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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gerade geteilt über Twitch:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Humorvoller Spruch über Frauen, Diamanten, Strand und Entspannung. Witzig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum Diamanten sammeln, wenn man einfach die Ruhe in einer Hängematte am Strand genießen kann? 💎🏖️😌 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

12 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

18 Leute checken gerade 👀

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

11 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

7 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

16 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

992

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gesichtet auf Threads:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Beliebt auf TikTok:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jetzt live auf Reddit:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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