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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Trendet auf WhatsApp:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Gerade geteilt über WeChat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Humorvoller Spruch über Frauen, Diamanten, Strand und Entspannung. Witzig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum Diamanten sammeln, wenn man einfach die Ruhe in einer Hängematte am Strand genießen kann? 💎🏖️😌 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Gesehen bei X:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Gerade geteilt über Twitch:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Gesehen bei Slack:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

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