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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gesichtet auf YouTube:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Gesehen bei Threads:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Frisch gepostet auf Slack:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Gesichtet auf Twitch:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

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Kommentar:
"Warum sich anstrengen, wenn man einfach genießen kann? 🍔🍟🍰 #Essensliebhaber"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

11 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

7 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

7 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

6 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Macht Lärm auf Twitch:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gerade geteilt über Slack:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

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