Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.573

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Trendet auf WhatsApp:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gesehen bei Threads:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Leute sind wohl auf der Suche nach der nächsten Staffel! 🎥🍿😂"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

7 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

6 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Trendet auf X:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Trendet auf Telegram:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gesehen bei WhatsApp:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Trendet auf TikTok:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑