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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei Reddit:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jetzt live auf WhatsApp:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Kürzlich geteilt auf X:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gesichtet auf Discord:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Feb. 6, 2025

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Kommentar:
"Manchmal muss man einfach über seinen Schatten springen! 🥚👊 #EinfachMalmachen"

Eier, Humor, manchmal, Mut, Plan, Spontanität

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Trendet auf Discord:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jetzt live auf Slack:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Gesichtet auf X:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Trendet auf Snapchat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Gesichtet auf WeChat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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