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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Beliebt auf Reddit:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gesehen bei TikTok:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Gesehen bei Facebook:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, nur hübsch aus der Ferne zu bewundern! 😆🙊"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

5 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

24 Leute checken gerade 👀

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

17 Leute checken gerade 👀

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

12 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

6 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

11 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Trendet auf Twitch:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Gerade gelandet bei Slack:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

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