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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Beliebt auf Slack:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gerade geteilt über Telegram:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Beliebt auf X:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gesehen bei Twitch:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Gesehen bei TikTok:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Trendet auf Instagram:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Witziger Spruch über den Wunsch nach Jesus bei leerem Wein, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man eben doch ein kleines Wunder in flüssiger Form! 🍷🙏😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

5 Leute checken gerade 👀

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

25 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

21 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

25 Leute checken gerade 👀

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

818

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Trendet auf Messenger:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Gesehen bei YouTube:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Trendet auf Facebook:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

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