McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

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„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

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Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

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Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

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‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

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„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

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Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

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Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

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Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

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Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

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Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.