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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Trendet auf Discord:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Macht Lärm auf WeChat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gerade geteilt über WeChat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gerade geteilt über TikTok:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Gerade gelandet bei X:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Witziger Spruch über McDonald's, humorvolle Kritik an falschen Bestellungen, locker und frech.
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Kommentar:
Endlich ein Drive-thru-Upgrade: der "Oops, schon wieder falsch"-Schalter! 🍔🔄🤣

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

22 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

18 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

12 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

12 Leute checken gerade 👀

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Trendet auf Reddit:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Gerade geteilt über X:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Trendet auf Facebook:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Trendet auf Messenger:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

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