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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag im Bßro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles Ăźber Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. VĂśllig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

NĂś, sind nicht alle verrĂźckt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade gelandet bei Reddit:

HÜren Sie auf, alle Menschen fßr alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie fßr alles verantwortlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wßnschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Macht Lärm auf Facebook:

Manche Menschen kĂśnnen eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein EichhĂśrnchen auf Crack.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Beliebt auf Snapchat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Frecher, humorvoller Spruch ßber spontane Pläne und Haribo-Sucht.
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Kommentar:
"Haha, wer kennt's nicht? 🍬🤷‍♂️ 'Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen, ich bin gerade in einer ernsthaften Beziehung mit Gummibärchen.' 😂🙈"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde SelbstfĂźrsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang SelbstzerstĂśrung betrieben hat.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen wĂźrde, wĂźrde ich mich einfach zurĂźcklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

10 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wßrde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

15 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

19 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natĂźrlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

11 Leute checken gerade 👀

LĂźge nicht, betrĂźge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen GĂśtter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

20 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und kĂśnnen das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer fĂźr dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schĂśnste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind ZĂźge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort ßbergeben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

DĂźrfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pĂźnktlich sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht kĂśnnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die BĂźchse der Pandora drĂźcken? Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn fĂźr Humor hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich wĂźrde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Beliebt auf X:

Sie hat mich Ăźberall blockiert, sie will mich wohl lieber persĂśnlich treffen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Trendet auf YouTube:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich mĂśchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gesehen bei Facebook:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĂźrdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu kĂśnnen, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich fßr ein Genie hält.

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