Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

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Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

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Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

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Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

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Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

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Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

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Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

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Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

22 Leute checken gerade 👀

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

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Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.