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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.920

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Trendet auf TikTok:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Gesichtet auf X:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Macht Lärm auf Telegram:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Beliebt auf Twitch:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Humorvoller Spruch über das Gefühl, älter zu sein als man wirklich ist.
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Kommentar:
"Wenn ich so weitermache, bin ich bald weiser als Gandalf! 🧙‍♂️😅 #Altersvorsorge"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

17 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

18 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

25 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.308

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Trendet auf X:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Gerade gelandet bei Slack:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gesehen bei Pinterest:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

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