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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei Pinterest:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Frisch gepostet auf Threads:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Gerade geteilt über Slack:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Gesehen bei Reddit:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.
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Kommentar:
"Mein Freundeskreis ist so winzig, dass wir uns bei einem Treffen schon fast in einem Paralleluniversum befinden! 🌌🤣 #Freundespunkt"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Gerade gelandet bei X:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

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