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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Trendet auf Facebook:

Symptome googlen bis man weint.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Trendet auf Snapchat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Witziger Spruch über Haare und DNA, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mit meiner Frisur als Komplizin brauche ich keinen Alibi! 🕵️‍♀️🔍💇‍♀️ #DNAimEinsatz"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

7 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

9 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

18 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Beliebt auf Reddit:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Gerade geteilt über Telegram:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

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