Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8431 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.540

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Trendet auf TikTok:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Beliebt auf Telegram:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gesichtet auf Discord:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Der Hausarzt hat das Geheimnis der Ruhe entdeckt: einfach auf "Urlaubsmodus" schalten und die Welt dreht sich weiter! 📵😂🏖️

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

21 Leute checken gerade 👀

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

12 Leute checken gerade 👀

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

10 Leute checken gerade 👀

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

7 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8431 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Frisch gepostet auf Threads:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Gerade geteilt über Messenger:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑