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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Beliebt auf Pinterest:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Geht gerade viral auf X:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Gerade gelandet bei Telegram:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Gesichtet auf Reddit:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Soeben entdeckt auf X:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gesichtet auf Instagram:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Humorvoller Spruch über das Leben und die Vergangenheit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Mein Lebenslauf: Ein spannender Thriller voller Abenteuer, die ich kein zweites Mal erleben möchte! 😅📜🚫

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

5 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

18 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

9 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Frisch gepostet auf Reddit:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

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