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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Gesichtet auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Beliebt auf WeChat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Humorvoller Spruch über chaotisches Geschirr, lustig und frech, mit ironischem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht hat die Spülmaschine eine neue Interpretation von sauberem Geschirr gefunden 🤪🍽️ #Kreativität #Spülmaschinenkunst"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

9 Leute checken gerade 👀

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

11 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

7 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

11 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

15 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

12 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

17 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

13 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Macht Lärm auf Slack:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Trendet auf Twitch:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Trendet auf Messenger:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

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