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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Gerade geteilt über X:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Gesehen bei YouTube:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

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Kommentar:
Immerhin bist du bestens vorbereitet für die Modenschau im Schrank! 👗👠😅

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

16 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

21 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

17 Leute checken gerade 👀

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

7 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

10 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Gesehen bei Discord:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Gesehen bei Twitch:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

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