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Kommentar:
"Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte 🤔👦🏻… ich denke, ich sollte ihm mal erklären, wie Babys gemacht werden! 🤣👶🏼 #Elternleben"

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Trendet auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gerade geteilt über Discord:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Gesichtet auf Slack:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei Threads:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gesehen bei Discord:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

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Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

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