Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.680

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Macht Lärm auf Instagram:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Gesehen bei Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Trendet auf YouTube:

In dubio Prosecco!

Gerade geteilt über Telegram:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stricknadel im Tee? Da war wohl jemand auf der Suche nach neuen aufregenden Hobbys! 🤣☕️ #LebenAmLimit"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

14 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

21 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

14 Leute checken gerade 👀

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

16 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

21 Leute checken gerade 👀

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.158

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gerade geteilt über YouTube:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gerade geteilt über YouTube:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Gesehen bei Messenger:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

© 2026

Zurück auf Los! ↑