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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Beliebt auf WeChat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jetzt live auf WeChat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gesehen bei Pinterest:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.
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Kommentar:
"Sorry, aber ich habe nur begrenzte Sack-Kapazität! 🙃🤷‍♂️"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Beliebt auf Threads:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gesichtet auf YouTube:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Gerade geteilt über Discord:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gerade geteilt über Telegram:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

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