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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.049

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Trendet auf TikTok:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Trendet auf Messenger:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Gesehen bei WhatsApp:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Macht Lärm auf Threads:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Witziger Spruch über Eifersucht und Missverständnisse in humorvoller, frecher Weise.
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Kommentar:
🤣 "Vielleicht solltest du ihr einen Spiegel schenken, damit sie weiß, wo sie wirklich hinschauen sollte! 🍑😉"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

16 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

24 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesichtet auf Discord:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Macht Lärm auf Discord:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Beliebt auf Twitch:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

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