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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Gesehen bei X:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Frisch gepostet auf X:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Macht Lärm auf Threads:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.
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Kommentar:
🤣 "Vielleicht solltest du ihr einen Spiegel schenken, damit sie weiß, wo sie wirklich hinschauen sollte! 🍑😉"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch top fit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesehen bei X:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

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