Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

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Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

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Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

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Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

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Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

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Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

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Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

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Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

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Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

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Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

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„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

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Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

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Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

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Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

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Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

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Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

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Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

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Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?