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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

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Trendet auf Snapchat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Trendet auf Slack:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Trendet auf Threads:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Gesehen bei TikTok:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Und seitdem kämpfe ich gegen meine größten Feinde: Müdigkeit und Bequemlichkeit! 💪🦸‍♂️🦸‍♀️"

Biß, Fantasie, Geschichte, Humor, radioaktives Sofa, Sofa, Superheld

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gerade geteilt über X:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gesichtet auf X:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Trendet auf Discord:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

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Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Rettet dem Dativ.

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

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Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

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