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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.567

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Macht Lärm auf Reddit:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gesichtet auf Instagram:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Witziges Textbild über morgendliche Motivation und Schlafliebe, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Die wahre Kunst der Morgenroutine: Aufstehen, um das Bett nur noch mehr zu schätzen! 😴🛌✨

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

11 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

25 Leute checken gerade 👀

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

11 Leute checken gerade 👀

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

16 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade geteilt über Instagram:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Trendet auf X:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Beliebt auf Discord:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Trendet auf Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

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