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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesehen bei X:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Trendet auf Facebook:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jetzt live auf Instagram:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

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Kommentar:
"Ich fühle diesen Spruch auf einer spirituellen Ebene! 😴💭"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

13 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

23 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

12 Leute checken gerade 👀

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

14 Leute checken gerade 👀

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

17 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jetzt live auf Facebook:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Beliebt auf Twitch:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Beliebt auf Slack:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Beliebt auf Instagram:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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