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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Beliebt auf Threads:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Trendet auf YouTube:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Gerade geteilt über Snapchat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

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Kommentar:
"Genau! Wenn du nichts zu verbergen hast, VAR, dann zeig mir mal, wer wirklich das letzte Stück Pizza genommen hat! 🍕🕵️‍♂️ #FairPlay"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

24 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gesichtet auf Twitch:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jetzt live auf Reddit:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

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