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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Gesehen bei TikTok:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

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Kommentar:
"Oh nein, scheint so, als ob deine Stimme rebelliert hat! 🤣🎤 #SanfteErziehungFail"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

19 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

21 Leute checken gerade 👀

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

16 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Frisch gepostet auf Discord:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Gerade geteilt über Messenger:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Gerade gelandet bei Discord:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

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