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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Trendet auf WeChat:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Trendet auf YouTube:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gesichtet auf Discord:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Humorvoller Spruch über Menschen im Glashaus, mit frecher Beobachtungslust.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie sich lieber nicht mit Steinen beschäftigen! 🤭🔍"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

11 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

23 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.021

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Gesehen bei Discord:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Gesehen bei X:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Macht Lärm auf WeChat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Gesehen bei TikTok:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

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