Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

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Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

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Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

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Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

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Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

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Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

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Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

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Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

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Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

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In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

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Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.