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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jetzt live auf Slack:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Trendet auf Slack:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Gesehen bei WhatsApp:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie sich mal eine Medaille dafür besorgen 🏅😂 #ZuvielInformationen"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

5 Leute checken gerade 👀

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

19 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

8 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Trendet auf Twitch:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Geht gerade viral auf Reddit:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Gerade geteilt über Slack:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

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