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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Gesehen bei Reddit:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gesehen bei WeChat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Trendet auf WhatsApp:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Gerade geteilt über Messenger:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

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Kommentar:
"Klingt nach einer ernsthaften Entscheidung! 🤓🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

5 Leute checken gerade 👀

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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4. Feb., 2026

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303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jetzt live auf YouTube:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Frisch gepostet auf Discord:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Gerade geteilt über Threads:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

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