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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gesehen bei Facebook:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Geht gerade viral auf X:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Gerade gelandet bei Discord:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Gesehen bei Discord:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Trendet auf Pinterest:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Gesehen bei LinkedIn:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Gesichtet auf Discord:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

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Kommentar:
"Leben auf der wilden Seite! 🏞️✈️ Wer braucht schon All-Inclusive, wenn man eine Abenteuerreise sein kann? 😄🌴 #KompliziertAberCool"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

9 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

23 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

11 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Gesehen bei Telegram:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Trendet auf Threads:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

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