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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.044

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jetzt live auf Pinterest:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Macht Lärm auf Slack:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Trendet auf X:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Gesehen bei Twitch:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Witziger Spruch über Missverständnisse beim Zehensturz, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Grund zur Sorge, ich fluche nur auf eine schmerzhafte Art und Weise! 🤣🦶 #Aua"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

23 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

23 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

18 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

8 Leute checken gerade 👀

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

20 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

11 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

8 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.125

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Gesichtet auf Facebook:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Trendet auf Discord:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Gesehen bei Snapchat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

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