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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Trendet auf LinkedIn:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Witziger Spruch über Missverständnisse beim Zehensturz, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Grund zur Sorge, ich fluche nur auf eine schmerzhafte Art und Weise! 🤣🦶 #Aua"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

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Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

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Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

8 Leute checken gerade 👀

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

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Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gerade geteilt über Reddit:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gesehen bei Slack:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Gesehen bei Twitch:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

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