Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

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Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

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Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

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Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

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Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

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Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

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Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

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Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

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Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.