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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Trendet auf X:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Trendet auf Pinterest:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Witziger Spruch über Frauen, die scheinbar nichts wollen, mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
🤣 "Da hat wohl jemand die Prioritäten falsch gesetzt! 🙅‍♀️💼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

20 Leute checken gerade 👀

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Gesehen bei TikTok:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Trendet auf Reddit:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Trendet auf Pinterest:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jetzt live auf Twitch:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

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