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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

745

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Trendet auf YouTube:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Trendet auf Discord:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Gesehen bei YouTube:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Gerade gelandet bei WeChat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

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Kommentar:
Wenn du dachtest, das Studium wäre die Herausforderung, dann warte, bis du die Emoji-Schlacht in der Ersti-WhatsApp-Gruppe erlebst! 📱😂🎓

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

20 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

12 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

15 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

23 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

21 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

737

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Gesichtet auf YouTube:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Gerade geteilt über Instagram:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Gesehen bei WeChat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Trendet auf Instagram:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

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