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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.222

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Gesehen bei X:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Trendet auf Pinterest:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Frisch gepostet auf Facebook:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jetzt live auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Beliebt auf Twitch:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Witziger Spruch über sportliche Vorsätze und Weihnachtszeit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten. 🏃‍♂️🏃‍♀️🎅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

17 Leute checken gerade 👀

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

8 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

22 Leute checken gerade 👀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.822

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Gesehen bei Threads:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gesichtet auf Pinterest:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Trendet auf Telegram:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Trendet auf Instagram:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

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