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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Trendet auf X:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Trendet auf TikTok:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Macht Lärm auf X:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesichtet auf Reddit:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Gesehen bei Facebook:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Witziger Spruch über Faulheit und Widerstand, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht. 🤷‍♂️ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht. 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

23 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

19 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

8 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

11 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

24 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gerade gelandet bei Reddit:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Geht gerade viral auf Twitch:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Gesehen bei Instagram:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Gerade gelandet bei X:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Geht gerade viral auf Discord:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

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