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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gerade geteilt über X:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Frisch gepostet auf X:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Gesehen bei X:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Gesichtet auf Twitch:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Trendet auf WhatsApp:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

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Kommentar:
Endlich ein Abo, bei dem man nicht nur Augen, sondern auch Hände und Magen verwöhnt werden! 🍪🧶👵 #HandarbeitMitHerz

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

9 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

15 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

25 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

14 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Trendet auf Discord:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Beliebt auf YouTube:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Trendet auf Instagram:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Gesehen bei X:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Gesehen bei WeChat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

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