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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Trendet auf Slack:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

9 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

6 Leute checken gerade 👀

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

25 Leute checken gerade 👀

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

17 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Geht gerade viral auf X:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Trendet auf Twitch:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Trendet auf LinkedIn:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

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