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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Gesehen bei Facebook:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Macht Lärm auf Instagram:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gesehen bei WeChat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

21 Leute checken gerade 👀

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

16 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

22 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gesehen bei Instagram:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Macht Lärm auf Pinterest:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Trendet auf Slack:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Beliebt auf Discord:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

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