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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Gerade gelandet bei YouTube:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Gesehen bei Twitch:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jetzt live auf Reddit:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Gesehen bei Telegram:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Mehr lustige Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

9 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

6 Leute checken gerade 👀

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

16 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

5 Leute checken gerade 👀

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

14 Leute checken gerade 👀

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

8 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Soeben entdeckt auf Messenger:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Macht Lärm auf Reddit:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jetzt live auf X:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

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