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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gesehen bei Messenger:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Gesehen bei Reddit:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Gesehen bei Telegram:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Trendet auf Telegram:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

11 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

24 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

9 Leute checken gerade 👀

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Beliebt auf Reddit:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jetzt live auf Discord:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Geht gerade viral auf X:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Trendet auf Facebook:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

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