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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Trendet auf Snapchat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Trendet auf X:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Beliebt auf X:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

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Kommentar:
Wenn du "Ist ja noch genug Zeit" sagst und plötzlich der Adventskranz schon brennt! 🎄🔥😅

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

24 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

17 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

11 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

11 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

8 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade geteilt über Facebook:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Gerade geteilt über Twitch:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gesichtet auf Threads:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Beliebt auf Threads:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Beliebt auf Facebook:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

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