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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Gesichtet auf Discord:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Trendet auf WhatsApp:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Witziger Spruch über Politiker und Erinnerungslücken, humorvolle Kritik am Kanzleramt.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen Memory-Kurs für Politiker anbieten 🧠🏠 #VergesslichePolitiker"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

10 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Beliebt auf Slack:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

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