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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gerade geteilt über Instagram:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jetzt live auf Snapchat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Trendet auf YouTube:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einen Memory-Kurs für Politiker anbieten 🧠🏠 #VergesslichePolitiker"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

21 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

6 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

24 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.015

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Trendet auf Snapchat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Trendet auf LinkedIn:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

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