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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Verbreitet sich schnell über Messenger:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Trendet auf Pinterest:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Gesichtet auf X:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gesichtet auf Pinterest:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Gesehen bei Facebook:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Trendet auf YouTube:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!
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Kommentar:
"Und deshalb ist es immer gut, einen großzügigen Freund zu haben, der alles bezahlt! 💸😄 #Lebensweisheit"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Gerade geteilt über Telegram:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Gesehen bei WhatsApp:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

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