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"Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen. 🌙📱 Besser Schafe zählen als Likes sammeln! 🐑😄"

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jetzt live auf Threads:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jetzt live auf Telegram:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

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