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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

975

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute wegen gestern geschlossen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Gesehen bei Slack:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Rasieren, weil überfellig.

Humorvoller Spruch über Rasieren wegen Überfelligkeit, frecher und lustiger Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rasier dich, bevor du zum Yeti wirst! 🧔‍♂️🦍 #ÜberfelligkeitProbleme"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

19 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

18 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

6 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

7 Leute checken gerade 👀

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

24 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Gesichtet auf Instagram:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Trendet auf Twitch:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gerade gelandet bei X:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

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