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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Gesichtet auf Snapchat:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Trendet auf WhatsApp:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Frisch gepostet auf Threads:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.
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"Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern. 🤪🚫🍻"

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Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Macht Lärm auf Instagram:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Gerade geteilt über Discord:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

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