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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Trendet auf Pinterest:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

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Kommentar:
Wenn die Tüte Süßigkeiten denkt, sie hat eine Chance gegen meinen Appetit… 🍬😅 Challenge accepted!

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

22 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

22 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

25 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

6 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

8 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11755 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

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