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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.037

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gerade geteilt über Messenger:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Gesehen bei Discord:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesehen bei Facebook:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Frisch gepostet auf X:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Kürzlich geteilt auf X:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Frecher, humorvoller Spruch über unangenehme Personen und soziale Medien.
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Kommentar:
"Ja, das wäre wirklich praktisch! 🤢🤣 #WennBlickeTötenKönnten"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Therapie? Ich habe Spotify.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

22 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

8 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

23 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

17 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Beliebt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gerade gelandet bei X:

Pointe geht über Freundschaft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Macht Lärm auf WeChat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

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