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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Gesehen bei Instagram:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Frecher, humorvoller Spruch über Schlafen und Versuchung, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Teilt das Bett, bevor es jemand anderes tut! 😴😉 #Schlafzimmerwettlauf"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

10 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

17 Leute checken gerade 👀

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

20 Leute checken gerade 👀

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

5 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

9 Leute checken gerade 👀

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gerade geteilt über X:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Beliebt auf TikTok:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Gerade geteilt über Telegram:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Trendet auf WeChat:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

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