Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

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Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

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Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

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Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

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Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

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Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

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Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

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Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

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Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

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Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

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Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

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Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

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Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

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Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

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Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

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Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

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Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

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Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“